L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond : - C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.

Justin : Pourquoi tu ne veux pas te déguiser en souris pour l’Halloween?
Constant : J’aurais bien trop peur de mon chat!

Richard : Tu as envie de solutionner une énigme?
Mélanie : D’accord
Richard : Un bébé Schtroumf vient de naître. Son visage est bleu, ses bras sont bleus, ses jambes sont bleus, son dos et son ventre sont bleus. Mais de quelle couleur son ses dents?
Mélanie : Bleues!?
Richard : As-tu déjà vu un bébé avec des dents?

Anthony : Est-ce que ton réfrigérateur marche?
Jacinthe : Oui, pourquoi?
Anthony :Est-ce qu’il s’est rendu loin?

Un Belge entre en courant dans un commissariat :
-On vient de me voler ma voiture! Sous mes yeux!
Avez-vous vu le voleur? demande le brigadier ;
-Non, mais j’ai relevé le numéro...

-Connais-tu la différence entre mon crayon et mon prof?
-Non
Mon crayon, lui au moins, a une bonne mine!

-Garçon, il y a une coccinelle dans ma soupe!
-Oh ben ça alors, vous êtes chanceux, d’habitude c’est toujours des mouches!

Frédéric vient à l’école en pleurant :
-Qu’est ce qui se passe? lui demanda le prof
-J’ai perdu mon chien!
-Tu n’a qu’à faire une annonce dans le journal
-Mais mon chien ne sait même pas lire!

Irma :Qu’est-ce que tu as eu pour Noël?
Patrice : Une guitare
Irma : Chanceux, as-tu joué?
Patrice : Mais non, je l’ai retourné le lendemain!
Irma : Mais pourquoi?
Patrice : Elle n’était même pas bonne, il y avait un gros trou au milieu!

-Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles rouges?
-C’est nono, c’est pour tenir ses pantalons!
-Non, c’est juste parce que les autres étaient au lavage!

-Puis-je aller à la toilette? demanda Hervé à son prof;
-Bien sûr, mais si tu vois la directrice, dis là que j’aimerais lui parler.
-Mais si je ne la vois pas, qu’est-ce que je lui dis?

-Qu’est-ce que tu as fait à l’école? demanda le père de François;
-J’attendais qu’on sorte!

-J’ai assez que tu écris sur les murs! crie le père à Catherine;
-Mais papa, j’écris juste des noms propres!

-Éric : Sais-tu comment s’appelle le système qui permet de voir à travers les murs?
-Nathalie : non
-Éric : Voyons, c’est facile, c’est une fenêtre!

-Maxime :Moi ma sœur est tellement bavarde qu’elle parle même dans son sommeil.
-Caroline : C’est rien ça, moi mon frère est tellement bavard que l’été dernier en vacance, il a attrapé un coup de soleil sur la langue.

-Patrick : Comment peut-on diviser également 5 pommes entre 6 personnes?
-Olivier : En faisant de la compote de pomme!

-Patrick : Combien ça prend de niufis pour dévisser une ampoule?
-Olivier : 5, un qui est sur l’échelle, et 4 autres qui tournent l’échelle!

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
-- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
-- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
-- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Un garnement de dix ans demande à la maîtresse du CE2 :
À me garder comme ça en retenue, tous les soirs, vous n'avez pas peur que votre mari finisse par avoir des soupçons ?

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Un petit garçon est très fier de sa première année d'école.
A présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
Comment cela ?
Eh bien, l'année prochaine, je vais monter d'une classe, alors qu'elle reste dans celle où j'étais cette année.

L'instituteur se fâche après l'un de ses jeunes élèves :
- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?
- Eh bien, monsieur, c'est que j'ai toujours peur que la sonnerie de la récréation ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?

- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.

Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?

- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.

Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire?"

Elle dit "C'est quoi ça ?"

Il réponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire."

Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..."

Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte.

La blonde le voit et dit :

"Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?

- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère.

- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

C'est Superman et Spiderman qui discutent :

SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??

- En se grattant les couilles !!

Bob : "pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"

Bill : "vois tu chéri tu m'as coincé la chemise...."

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :

-Et dire qu'Elle ne veut pas que, moi, je mette mon pouce dans ma bouche...

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?

- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés :

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- Il faudra que tu l'apprivoise avant...

- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.

- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !

- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.

- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?

Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
Bon sang !!!!

Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!

 

Quelle différence y a-t-il entre un chewing-gum et un avion ?
Le chewing-gum colle et l'avion décolle…

Pourquoi les éléphants ont peur des ordinateurs ?
Réponse: à cause de la souris...

Mon ami est tellement sale qu'il n'a même pas de nom propre

Sara dit à son amie : Il fait beau aujourd’hui? Mais sur la glace ça glisse bien! (pas rapport!)

Comment appelle-t-on la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres ?
Solution: la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres...

C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :
-M'man, tu sais aujourd'hui j'étais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :
- Dis-moi Toto, c'était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???

Une petite fille nettoie la fenêtre avec son mouchoir.
-Arrête ! lui dit sa maman, un mouchoir, ce n'est pas fait pour ça !
- Mais si, maman, puisque c'est un mouchoir à carreaux !

Le père à Catherine lui crie :

-Mais papa, j’écris juste des noms propres.

En colonie de vacances, une fillette écrit à sa mère :
"Tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements. Alors tout le monde m'appelle " PUR COTON."

 

Jonathan : Comment fais-tu pour lever une chaise, depuis longtemps je ne sais pas comment?

Patrick : Tu exerce une force vers le haut

Jonathan : Oh ben ça alors, je vais me coucher moins niaiseux ce soir.

C'est une fois un newfie. Il n'a rien à faire, alors il appelle un taxi. Le taxi arrive et il dit au chauffeur : " Amenez-moi où vous voulez ! "
Le chauffeur l'amène au port. Sur le compteur, il indique 11 dollars. Le newfie n'a que dix dollars dans ses poches, alors il demande au chauffeur :

Pouvez-vous reculer pour 1 dollar !?!

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ?
Réponse : Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

 

-Connais-tu l’histoire du chauffeur de taxi?

-Non, puisque j’étais en arrière.

D'autres à venir bientôt...